Showing posts with label داخليات. Show all posts
Showing posts with label داخليات. Show all posts

Sunday, June 21, 2009

My LiFe.....

Is my life really mine??
Or it is under the control of time,work and other circumstances???
How is the best way to live??
by controlling every minute??
well..that's impossible.....
by going with the flow??
well..that's not safe.....
how am I suppose to live???
I think and I think and I think.......of what other people think....
I care and I care and I care...about what other people think...
well..that's me being stupid...coz the don't know any better about their lives....How the heck they would know about mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Iam walking the day...talking the day....But am I living the day???
What is living???
is it watching the events and waiting them???
or making them??
well...how could I make them??
Iam done figuring out myself....I have to move to another level.....
and when I Reach that level.....I will tell my "watching" self...

Tuesday, February 17, 2009

مفيش عنوان

كنت انزف بشده و قد بدأ ت في الهذيان و خفتت الأضواء من حولي و تباعدت كل الأصوات....
تارة أركع تحت كوبري مهجور و تارة ألقي بنفسي من فوق السحاب..
الدماء تنساب لا أدري ان كانت كلها مني أم من أحد غيري..في الواقع لا أعرف هل مازلت أنا أم أحدا غيري..
لم أعد أري شيئا ثم دخلت في نعاس عميق...

"حجرتك تبدو مثل مجاهل أفريقية...لن أتعجب لو خرج منها ديناصور"

"سأعطيك خمسة قروش لو أعطيتي عمو قبلة"

"أيتها الحيوانة لم تلقي بالشطيرة في القمامة؟؟" "و لكنها فارغة يا ميس"
..طررااخ.. الصفعة تهوي وجهي.

"ما شاء الله اسلوبك الأدبي رائع"
"ابوك مات خلاص..لماذا أجلس معكم بعد الآن" قالها جدي و هو يجمع أشياءه راحلا.

"اهلا ..اهلا" قالها أبي حين زرته في غرفه العناية المركزة.

"أنت أضحوكة الفصل" قالتها و لازلت أكرهها حتي الآن.

"لديك الكثير من الصفات السيئة" قالها لكن لم يخبرني ما هي تلك الصفات.

"أشعر انني افقد صداقتك ببطء" قالتها و هي محقة تماما.

"أنت شخصية مميزة للغاية" قالتها و أنا اعتقد انني عادية أكثر من الازم.

"تريدين ان تسيري أصدقائك كما تشائي" قالتها واكتشفت انها تتعاطي مضادات الشيزوفيرانيا.

"انتي عارفة اني بحبك و اوعي تخلي حد يزعلك" قالتها جدتي و لازلت افتقدها كل ثانية.

"انتم أفضل شيء حدث لي"قالتها لتنير حياتي.

"لدي سترة مثل سترتك تماما" "انا طيلة عمري أقول هذا" قالها و لم أفهم ولم يوضح ماذا يقصد.

"انت تستحقين جائزة الاوسكار في التمثيل" قالها و هو يعرف انه ليس علي حق.

"أشعر انني حصلت علي مبلغ من المال ثم فجأة سيضيع مني" قالها ليؤكد صحة قراري بالانفصال عنه.

"فقط قولي أنا أتمني" قالها مداهنا و انا كرهت هذا.

"أنت أسوأ أخت يمكن أن تكون لي" قلتها غاضبة و لم أعنيها.

"انت بعد أهلي" قالتها و أنا أصدقها و أحبها

"بعض المواقف لا تستحق المواجهة"قالها و كانت درس تعلمته.

"ربنا لا يعطي كل شيء"كلمة خبيثة لن أقولها ثانية..

"ادعوني استجب لكم" ربنا قريب قوي.

"شعرت اني انام فوق اجنحة الملائكة" ليلة امتحان الفسيولوجي..

"لم يعرف كيف يجعلني أحبه" قلتها ووافقتني هي عليها.

"انت باردة" انا فقط لا أملا الدنيا صراخا كلما يحدث شيء.
"لم تعودي باردة مثل زمان" لم اكن قط باردة بل كان من حولي لا يملكون مفاتيحي.

"مالذي لا يعجبك في" قالتها لتنقذ صداقة كادت ان تضيع.

"يعني هو الحب اللي من بعيد لبعيد هو ده اللي حلو" قالتها لتكشف لونها الحقيقي.

"انها تعاملني بحدة لانها تشعر انني اهدد منطقة نفوذها" قالتها دون ان تسألني شخصيا لماذا أعاملها بحدة..

"لم أعد أبكي علي الاطلاق" قوة ايمان او قلة ايمان.

"الله مركزية كل شيء...الله قوة حياتك..الله دائما-وفي هذه اللحظة-معك"

لازال هناك الكثير قادما ..القصة لن تنتهي لهذا الحد.............

بدأ النور يعود تدريجيا..حوائط بيضاء..وجوه مألوفة..أصوات تتعالي من بعيد

"حمد الله علي السلامة"

Tuesday, February 3, 2009

انا الآن حزينة

الآن في هذه اللحظة انا حزينة
حزينة لانني لا اجد شيئا افعله يشعرني بذاتي
حزينة لانني -بالرغم من معرفتي الكثير عن نفسي -الا انه لا زال هناك الكثير مجهول
حزينة لانيي لم اجد طريق في مجال انا اعشقه جدا و داخلي شعور لا املك له تفسيرا او حلا او ربطا شعور بأنني سأكون كاتبة و هدف بأن اكون كذلك
اشعر بأن لدي الكثير لأقوله ولكني لا افعل ابدا
اشعر بان لدي الكثير لاكتبه ولكني لا امسك قلما واحدا لافعل
مالمشكلة لا اعرف و مالمانع لا اعرف
و هانذا اكتب جملا قصيرة مبتورة تعاني من التكرار المزمن لنفس المعني تكرار لفقد القدرة علي التيان بتعبيرات جديدة و ليس تكرارا لتوكيد المعني
لا اشعر بالخواء بل بالامتلاء دون طريقة لاعبر بها عما اشعر اصبحت مثل المتزوجة من زوج تكرهه و تعلمت-كما هو حال كثيرين- بان تتوقف عن الشكوي
وانا لا اريد ان اصبح كذلك
دائما احلم بان ادون ما اشعر به و ان اصرخ بما في داخلي و ان اكتب و اكتب لاترك لغيري ما تعلمته او لنفسي مرجعا اعرف به نفسي اكثر
لما لا اجد ذلك الخط ذلك الطريق لاقف او اسير عليه دون انحراف مرة بعد مرة و ضياع مرة بعد مرة
هل انتظر مصيبة تحدث كي اتحرك قليلا ثم تنفرج فاعود لحالة البيات المتواصل